My Grind With Depression
一些日记或者类似于闲言碎语的日常发牢骚。
6.23: 在删去了一些个人隐私之后，终于把它放了出来，
2021.3.9
最近一直在处理实验室过去的吸收数据，处理得我脑袋疼。不得不主动停下来，去想一些别的事情。
最开始想的就是自己博士的课题。
老板快要退休了，很直白的告诉我他没有funding了，所以其实在这里继续读下去不是一个很好的选择。但是自己在这里想继续读，其实很多时候就是像心理咨询老师讲的一样，我只是在逃避自己不喜欢的东西而已。
自己并没有什么特别喜欢的东西。
自己真的没有什么特别喜欢的东西，但是自己有很多想做的事情，和很多不想做的事情。
自己对学术其实也没有什么特别的热情，其实真相是，自己大概率不会成为老板这个实验室里面的Outlier，而最好的两个Outlier才分别去了JAMSTEC和南信工而已。
所以其实自己很大概率在博士毕业之后，也只能去个普通一本二本-自己实验室里绝大多数人的工作都是一个普通的一本二本，或者公司。
而这意味着，自己很大概率和科研无缘。
所以，其实还不如读完博去上班。
做科研几乎和WLB无缘了。
自己就是在逃避。
想了半天，看了好多https://dingzeyu.li/blog/的博客，看到他写的PhD. Grind读后感很有同感，于是
其实我就忽然觉得。
自己不需要对自己要求太高，毕竟慢慢走才走得慢。
自己很大概率和科研无缘
自己很大概率和科研无缘
所以不要强迫自己去解决太难的问题，也不要强迫自己去提出来太好的课题，自己现在连一个PhD student都不是
所以不要强迫自己去解决太难的问题，也不要强迫自己去提出来太好的课题，自己现在连一个PhD student都不是
只要自己足够努力，对自己的每一篇Paper都负责就可以了
只要自己足够努力，对自己的每一篇Paper都负责就可以了
自己最好选择一个那种 对自己要求不是太高，自己稍稍伸下手就能够得到，同时又能充分利用自己的想法，让自己活得很舒服的状态。
不要总是去挑战自己。
那。
我似乎知道了。
自己似乎最好学好日语，读完博在日本找工作。
虽然在日本博士就职也挺困难的，但是对自己来讲这是比较容易达到理想生活的方式了。
或者去其他国家做博后，然后留在那里。
如果自己不读的话，就回去做个公务员吧。
自己要尽快学好日语，越快越好。
然后顺利毕业。
这样在老板不能给我提供RA的情况下，自己也可以尽快在日本找到工作。
无论如何，对自己来讲，在日本工作比在国内工作舒服很多呀。
但是日本这里也会有自己不喜欢的内容，自己千万别太过分美化这里了。
日本没有移民文化，自己在这里就是一个外人。
自己要时刻做好，老板没有Funding，去工作的公司会倒闭的准备。
给自己一个Plan B
摘录一下上面提到的博客里面的内容来提示自己：
1.人生不可控
PhD期间意识到最大的一点，我觉得就是意识到了人生无常。很多时候命运的安排远远超出我们自己的能力的范围。很多东西都不是我们自己可以控制的。作为一个computer scientist, 我下意识的就觉得很多东西都应该是deterministic的，就像是写了个程序，它的输出就是应该是十分确定的，可是人生的确是不可控的。
举几个例子吧。第一个，研究的方向。入学前两年，多数学生都是clueless，基本都是靠导师提供一些想法和方向，而这个方向由于各种各样的原因，有可能做了几年是个dead end，有可能做了几年变成deep learning一般的热门方向。这种大方向的控制，基本都是学生自己没法预测和控制的。
再举一个，各种闲事琐事的作用也是无法量化和预测的。在郭生的经历里，他怎么可能预测到自己和好基友闲聊从而听说了某个workshop，从而认识哈佛的教授，从而帮他把idea D完善，从而在他博士最后一年能去哈佛访问，从而发表博士论文的最后一篇文章，从而凑齐自己的答辩委员会。
当初，他怎么可能预测到，和好基友喝的一杯咖啡和闲聊，能在几年后帮助到他自己毕业呢。这就是无法预测，无法计划的。
只能顺其自然，做最好的自己，增大成功的概率。关键在于意识到身边发生的很多事情是在自己控制以外的，成功了不必过于沾沾自喜，失败了也无需太责备自己。
- 不坚持就不会成功
虽然人生无法预测，但是个人努力还是十分重要的。基本没有谁可以不努力就获得很大的成功，就算不努力可以一时顺利，也无法一直顺利。
郭生虽然前面几年都一直在撞墙，既没找到自己研究的方向，也没投出一作的文章，但是他一直在努力，没有放弃。正是这些年的积累，能让他在第四年第五年，厚积薄发，一股气做完了四个项目，这种写code能力写paper的能力，都是郭生前几年坚持的成果。
我的博士起步也是比较艰难，第一篇论文很快就做完投出去了，但是投会议被拒了两次，每次被拒就是要接着花时间改进，这样一年就过去了。之后转投一个journal，经过再两次major revision和一连串的minor revision，最终过了三年才present。不得不说这样子的体验是挺可怕的，我挺幸运的，各种机缘巧合能够从谷底走出。
最近在读一本书，Grit: The Power of Passion and Perseverance。书名里的Grit原意是小沙粒，后来延伸出“courage and resolve”的意思，勇气和决心。不得不说Grit和郭生的Grind这本书有异曲同工之意。都是要慢慢研磨，坚持不懈。这本Grit的书里举了很多名人成功的例子，发现他们成功的共同点并不是他们很先天聪明或者很有天赋， 而是后天不断的努力，遇到困难也不放弃。读Grit的时候总感觉自己在读鸡汤，可是那些例子貌似又的确挺convincing。之后有时间再写写那个的读后感吧。
- 导师太重要
这些年来，断断续续的也很多同学都问过我说怎么选PhD offer。虽说这个是个幸福的烦恼（毕竟拿了好几个offer），但如果选择不当的话，的确可以造成多年困扰。
我觉得学校排名重要，地理位置重要，实验室的同学重要，可最终最重要的还是导师。其实导师重要的原因太多太多，我也没法一一列举，就说两个本科同学可能没意识到的吧。当然，如果你的目标是天天划水，几年后混个学位的话，就不用考虑以下的因素了。
- 导师决定你的毕业时间。有的导师就是习惯五六年毕业学生，有的导师就是出名的拖着学生不毕业的，很多这些在理科生物化学里面尤其为甚，工科的稍微少一点点。当然作为学生，自己的努力也会影响自己的研究进度，可是看回上面的第一点：人生不可控，毕业时间就是一个不可控的事情。
- 导师能推动你的研究起步。你在不在导师的critical path上？要了解接下来导师五年的计划，是不是要休sabbatical，是不是要忙自己的startup，是不是要休产假，是不是要partime去大公司。这些情况我都从自己的朋友同学那里听说过，都对新入学的学生的研究起步有很大的影响。如果你的导师能在接下来五年安心做研究，对你的发展会很有帮助。
- 导师要付你全部的学费和工资。所以理论上导师可以直接fire你。作为学生，我觉得很重要的一点，就要认识到：要是你连着很长一段时间都没法meet导师的expectation的话，赶紧好好沟通，如何让双方能on the same page.
说回到郭生的案例，他导师真是太不错了。这些年郭生都没有做导师的critical path上的project，导师也没很大的意见。其中部分原因是郭生自带funding，部分原因就是导师自己本身比较nice。在这种情况下，让郭生做了DEFGH五个项目顺利毕业，也是挺难得的。
3.10
上午碎碎念。
自己既然大概率与科研无缘，那么自己后面其实很多时候，所要处理的事情也并不是自己想象中具有很高创造性的工作。而且自己研究的性质决定了不可能会有太多人感兴趣。 其实拿国外的教职环境，研究环境和国内相比非常合适。 其实如果自己成不了什么特别厉害的人，何不赶紧放弃，让自己成为一个普通人。 自己读研两年，一篇论文都没发呢。 自己能接受目前国内的工作环境吗？ 能接受就可以回去。 其实。 没什么大不了的。 https://www.zhihu.com/question/24308741 自己适合做公务员吗？ 自己现在的问题就变成了，如果明确知道自己毕业以后不会做科研，读博还有意义吗？
不管怎么样，自己比海大的学生好多了？是吗？
至少比同期的学生好多了。
同班。
虽然自己未来的竞争者也不是这些人。
博士是一份给你学位的工作，而且还是一份工资不高且时间有限的工作。博士只是人生的一个阶段，而且是很短暂的一个阶段，不可能一直在学校读博士，即使继续做科研，也不一定能有机会继续做博士的研究内容。做好人生规划，尽快做好自己的工作按时完成论文按时走人，继续人生的下一阶段才是正事。
自己对科研有兴趣吗？
有 确实是有
但是自己的兴趣都更来源于算法，光学，偏物理的那一部分。
而不是生物。
自己对生物，没有任何兴趣。
被数据的不规范编号逼疯的下午碎碎念。
自己有能力去做自己感兴趣的那一部分吗？
没有。
真的没有。
而且还有焦虑的问题。
自己这种人怎么可能不焦虑。
而且搞学术真的很容易被更大的peer所包围。
这个peer包括所有干你这行的人
太难了
如果我能找到自己的niche就好了
就是那种，很适合我做的事情。
太累了。
自己最好能找到自己的niche，即：
- 没有太多应付性，无意义，重复性的工作
- 没有太多应酬
- 不加班，能有很多空闲时间来完成自己的想法
- 月薪5000起即可，但是要有足够的可预见的上升空间
- 能让自己不要那么焦虑
- 不要有太傻逼的领导，或者说随机性不要那么强，因为自己不知道入职之后的领导会是什么样子的。
太难了。
跟yk姐姐的讨论
接下来的问题
问老板支不支持我做一些偏向光学的项目
问请家里人的经济情况
自己还是想做大学老师这份职业的。
自己在上学的时候就想过如果自己当了大学老师会怎么讲课。
再次劝退
https://note.com/chol_gyu/n/na93b711b844f 做研究就是世界上最差的工作。 工作的收入和满意度基本是最差的那档了。 9107一个月七八千，外加无尽的考核。 你像企业里，有了支付宝还有微信支付，有了淘宝还有京东拼多多 做研究你不是第一个你就是0 要跟全世界所有你的同行竞争，跟全世界最聪明最有执行力的人一起竞争 你是第二个发现的，第二个做出来的，你什么也不是
所以说只有热爱、聪明、坚毅的人，才是真正做研究的人。目前很多读博做研究的人都很没必要。
所以我觉得我也没必要[破涕为笑]。
经济上，没有必要。 心理上想读。 害怕抑郁。 想留在国外/进技术单位/公务员啥的。
3.11
如果有一件事，你做了会不开心，但是不做会有遗憾，你还愿意去做吗？
这就是我目前犹豫的点了。
人生总会有遗憾。
我要不要选择这个遗憾呢。
跟GTC打完电话
最近在减肥，晚上不怎么吃东西。
我发现过了七点/七点半之后就不会饿了。
跟GTC打完电话。
回国还是可以找工作的。
如果想搞钱，还是最好去工作呀。
如果自己之后的目标是进事业单位，
又想起来狸教授（还是谁）说的那句话
当你面临选择比较迷茫时，那么请选择最艰难的那条路。
在不能既要又要还要的时候，先选择一个自觉有味的方向做起来再说！
搜转行又搜到了一个这个。
自己想搞钱吗？
不想，自己搞钱感觉只是完全为了买车子房子这些东西。
不想要孩子真的好省钱。
https://www.zhihu.com/question/372930972
好难决定。
自己
3.12
忽然想起来我这次的学费减免钱是不是写的有点太少了点。
窗外一阵惊雷，这就是撒谎会被雷劈吗hhhhh。
如果我想进企业工作，那不管怎么样，在日本工作不比在国内舒服多了吗？
那就看老板喽.
老板觉得我能完成->在日本读博/转行进业界
老板觉得我不能完成->回国考公/事业单位/国企
就酱。
3.16
居然罕见地被老板push。
我感觉我现在的前路一片灰暗。
我不知道该往哪里走。
没有一个人，或者没有一个事情可以让我作为我的锚点。
我不知道 我是要留在国外还是回国内。
我不知道 要去哪个城市。
我每天都在这一片迷雾里，走两步，看看周围，再走两步。
感觉就就像绕圈子。
就像在磨坊里拉磨的驴一样。
自己做了很多事情，走了很多路。
但自己只看过磨坊里面的风景。
为什么不出磨坊呢？
因为出了磨坊对我来说是一片迷雾。
我好像已经没有勇气，像之前那样。
不管往哪儿走，不管前面有什么，都先进去看看。
因为现在我想做的事情，都不是我一个人就能决定的事情了。
我的努力，我的力量，在这些事情面前都显得无比渺小。
就像随波逐流的浮萍。
老实讲，这种感觉真的非常不好。
你永远不知道，你是会被带到一个秀美的湖泊惬意生长，还是在下水道里腐烂至死。
作为一个浮萍，你只能奋力吸收光和营养，然后等待水流的最终审判。
很多时候，你没法像之前一样，从头再来。
很多时候，我更想不再漂流，赶紧结束这段旅途。
人总是要死的。
摸了会鱼之后
既然自己毕业之后大概率不做科研，那读博还有意义吗？
Devote it
Like it
Good at it
自己擅长研究吗？
自己擅长写代码吗？
自己擅长什么呢？
自己擅长提idea，但是这屁用没有。
我只想找一个差不多很舒服的工作。
那自己现在做研究，舒服吗？
我感觉自己很多时候，都是不舒服的吧？
看着他就不想做的那种。
那自己还要读吗？
自己就把博士当工作，来跟自己回去考公务员相比呢？
回去当公务员的最大好处能很快地成家立业。
好累。
好不想读呀。
但是自己还是有一点点点兴趣的。
自己的的兴趣来源于什么？
自己是从什么时候开始对量化 算法 模型这一块开始感兴趣的？
是从数学。
自己喜欢条理清晰，遵从计算，并且不是统计的东西。
而自己学的专业并不能做到。
所以自己想改变这一点。
本科班上自己的成绩让自己觉得自己有改变这一点的可能。
自己有改变这一点的可能吗？
这是自己的 兴趣？ 想法？ 还是只是想做的事情。
只是自己想做的事情。
自己想做的事情，不做会不会有遗憾。
会！
自己要不要搞定这个遗憾？
我不知道。
总而言之，选择一个自己喜欢的生活方式吧。
不行，就回国，考公务员，尝试自己没试过的另一种生活方式。
3.17
某老师居然成了副教授
我去，到底是怎么评的都。
一篇一区都不发就能副教授啥的吗？
一篇一区都不发就能当硕导？
还是说都是共一和通讯？
到底是渔业比较难发论文，还是评选有问题。
我懵了。
3.18
我真的应该好好感谢一下我老板。
昨天他问我能不能帮忙填一个表，我填了一部分之后问他剩下的咋填。
他跑过来跟我讲，你要专心Science，数据的事搞不了就先算了，就忽略呗，然后跑过来跟我讨论了好久研究的事情。
然后他今天就让Mizuno去搞数据的事情了。
老板真好啊真好
3.22
感觉自打自己确定自己没有JSPS的机会了之后，完全放飞了自我。
很明显的就是，之前都是我跟老板讲I’m worried, 现在是我老板跟我讲I’m worried。
自己这几天忽然看到了北卡的招生通知，想了想自己要不要去读。
最后决定还是别去。
自己并不是那种特别厉害的人，去北卡也不能提升多少，而且自己几乎可以说是与科研无缘了。
对自己来讲最重要的，就是先毕业。
拿到工作之后可以申请CSC再到处出去。
我的抗挫折能力真的太差了。
最近半年开始高频地出现自杀的想法，从一开始的数月一次，到现在的一个月数次，伴有莫名其妙的流泪，我现在就是一边在流泪一边在写这些东西。
回想起来自己之前看一些自杀的人发布的消息，往往宣布自杀的那条消息和他之前的消息相比，简直一个天上一个地下-即使信号已经很明显了，也几乎没有人会注意到。
我感觉我好像也不适合这个世界。
我似乎也不怎么适合活着。
这个世界会变好吗？努力会变好吗？
我不觉得。因为我这一辈子的结局，虽然现在看还有很多可能性，但是最后复盘的话，很大概率是基本决定的。
我 基本改变不了我的人生。
会不会变好，和我基本没有什么太大的关系。
我选择把我的信息发布在这上面，基本不会有人关注吧。不像微博，有的时候还会有江宁婆婆之类的人转发救助抢过来。
我即使把我自杀的计划发在这上面，具体到哪天拿什么手法也不会有人注意到的吧。
但是我还是想活下去的，如果你看到这里，请你帮帮我，求你了。
我现在的状态很差很差，也许就只需要你的一条关心的信息来拯救我。
我把我博客的链接挂到了FB, twitter, GitHub, Researchgate.
我多希望有人能关心我，现在的我。
3.23
可能自己都不会有把这个页面改成My PhD Grind的机会。
要是去横滨国立大，那就别读了。
太累了。
不想干活，只想哭。
我只想找个人陪我吃顿饭，喝点酒也行，我从来都不喝酒的，我发了誓不喝酒的，让我好好的哭一顿。
可是大家都忙，找了一圈，没有人。
我可真是个废物。
来这里一年半了，什么都没做出来，一个能抽空陪我哭的人都不知道，我现在都不知道该找谁讲。
我可能也不适合活着吧。
我真的好像不适合活着。
不会社交，不会表达，什么都做不好，什么都不行。
只是个废物，
3.24
早晨挣扎了好久要不要去实验室，但是想起来要给师姐量毕业证的尺寸，最后还是去了。
路上停了好几次，想哭，不想去，感觉自己实验室的门就像停尸间的门一样，自己进去只会变成一具尸体。
路上看到花开的好美，脑子里想的居然不是拍照，感叹了一下这里好美，心里想的是，如果我要死的话，也一定是要死在这么美丽的时候。
我脑子怎么这么容易联想到自杀呢。
我真没用呢。
我真的是脑子里会有各种各样的想法的人。
各种各样奇怪的想法。
比如我现在脑子里就在想我该怎么跟日本告别，跟 我本来的博士生活提前说再见。
时运不齐，命途多舛。冯唐易老，李广难封。屈贾谊于长沙，非无圣主；窜梁鸿于海曲，岂乏明时。
时也，命也，运也！天有不测风云，人有旦夕祸福。 蜈蚣百足，行不及蛇。 灵鸡有翼，飞不如鸭。 马有千里之程，无人不能自往。 人有凌云之志，非运不能腾达。 文章盖世，孔子尚困于陈邦；武略超群，太公垂钓于渭水。 盗跖年长，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒。 尧、舜至圣，却生不肖之子；瞽叟顽呆，反生大圣之儿。 张良原是布衣，萧何称谓县吏。 晏子身无五尺，封为齐国首相；孔明卧居草卢，能作蜀汉军师。 韩信无缚鸡之力，封为汉朝大将；冯唐有安邦之志，到老半官无封。 李广有射虎之威，终身不第。 楚王虽雄，难免乌江自刎；汉王虽弱，却有江山万里。 满腹经纶，白发不第。 才疏学浅，少年登科。 有先富而后贫，有先贫而后富。 蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间。 君子失时，拱手于小人之下。 天不得时，日月无光。 地不得时，草木不长。 水不得时，风浪不平。 人不得时，利运不通。 昔时也，余在洛阳，日投僧院，夜宿寒窑；布衣不能遮其体，淡粥不能充其飢；上人憎，下人厌，皆言：“余之贱也！”余曰：“非吾贱也！乃时也，运也，命也！” 余及第登科，官至极品，位列三公；有挞百僚之杖，有斩鄙吝之剑；出则壮士执鞭，入则佳人捧袂；思衣则有绫罗锦缎，思食则有山珍海味；上人宠，下人拥，人皆仰慕，言：“余之贵也！”余曰：“非吾贵也！乃时也，运也，命也！” 盖，人生在世，富贵不能移，贫贱不可欺；此乃天地循环，终而复始者也！
我会说，再见了 我闪闪发光的梦，对不起，我的梦想。
在日本两年就像一场梦，梦里有飞舞的樱花，有飘落的枫叶，有火红的鸟居，有蔚蓝的大海，还有我一个人孤孤单单的在海边捡贝壳。
好不容易看到了一个美丽贝壳的一半，挖坑来看，里面却是
无穷无尽的噩梦。
梦该醒了，既然是噩梦，那就不要做下去了。
我之前微信的签名是“青衫磊落险峰行”。这句话是天龙八部的第一回目，我换上他的时候大概是19年年初，我确定我能来日本的时候。
青衫磊落险峰行，玉壁月华明。 马疾香幽，崖高人远，微步縠纹生。 谁家子弟谁家院，无计悔多情。 虎啸龙吟，换巢鸾凤，剑气碧烟横。
我好羡慕当时的我，多有精气神啊，多么充沛的活力。
多好的过去。
现在是“梦里真真”，同样出自天龙八部。
输赢成败，又争由人算,且自逍遥没谁管,奈天昏地暗，斗转星移,风骤紧，缥缈峰头云乱,红颜弹指老，刹那芳华,梦里真真语真幻,同一笑，到头万事俱空,胡涂醉，情长计短,解不了，名缰系嗔贪,却试问，几时把痴心断
梦里真真语真幻 这一章，虚竹和被天山童姥掳来的梦姑春风三度，这里用了一个典故。
画里真真：用来比喻不切实际的空想，或是根本实现不了的幻想。
记载于唐朝人杜荀鹤编撰的《松窗杂记》中。
唐进士赵颜，于画工处得一软障，图一妇人，甚丽。颜谓画工曰：“世无其人也，如可令生，余愿纳为妻。”画工曰：“余神画也，此亦有名，曰真真。呼其名百日，昼夜不歇，即必应之，应则以百家彩灰酒灌之，必活。” 颜如其言，遂呼之百日，昼夜不止。乃应曰”诺”。急以百家彩灰酒灌之，遂活。下步言笑，饮食如常。曰：“谢君召妾，妾愿事箕帚。”终岁，生一儿。儿年两岁，友人曰：“此妖也，必与君为患！余有神剑，可斩之。”其夕，乃遗颜剑，剑才及颜室，真真乃泣曰：“妾，南岳地仙也。无何为人画妾之形，君又呼妾名，既不夺君愿。君今疑妾，妾不可住。”言讫，携其子，却上软障，呕出先所饮百家彩灰酒。睹其障，为添一孩子，皆是画焉。
纳兰性德也用过
春情只到梨花薄，片片催零落。夕阳何事近黄昏，不道人间犹有未招魂。 银笺别梦当时句，密绾同心苣。为伊判作梦中人，长向画图清夜唤真真。
在那三天后，虚竹苦熬相思，天山童姥再也没有把梦姑带来。对虚竹来说，梦姑就是画里真真，就是根本实现不了的幻想。
至于语真幻
虚竹道：“嗯，你是我的梦中仙姑，我叫你 ‘梦姑’ 好么？” 那少女拍手笑道：“好啊，你是我的梦郎，我是你的梦姑。这样的甜梦，咱俩要做一辈子，真盼永远也不会醒。” 说到情浓之处，两人又沉浸于美梦之中，真不知是真是幻？是天上人间？
梦里说的话，到底是真是幻。
在日本这两年就像一场梦，和研究走这么近也像一场梦，梦里我和它相识相爱（或许也没有相爱，只是觉得他很有意思），说了不知道多少话。
现在它对我而言，就是画里真真，说过的话，到底是真是幻。
也许真的到了离开的时候。
毕竟自己都给它做了这么多的铺垫。
从第一次自己觉得不开心开始。
3.25
今天是学校的毕业式，好多穿着和服好看的日本小姑娘。
在路上我就在想，也许简单的把那两句拼在一块，就足够描述我在日本的这两年生活了。
青衫磊落险峰行，玉壁月华明。 马疾香幽，崖高人远，微步縠纹生。
梦里真真语真幻，同一笑，到头万事俱空,胡涂醉，情长计短,解不了，名缰系嗔贪，却试问，几时把痴心断
给Kase和Air准备了毕业礼物。
我今天居然来的比老板还早。
早晨打开github看到Salem发现了我之前发现的那篇Paper，但是我的想法却被老板给否了。
也许是我没有能力说服我老板吧。
现在又要重新开始做课题了。
我真没用。
我真废物。
早晨来到打开PPT打开Pycharm心里就忍不住的犯恶心。
做不下去。
不想做了。
我还是放弃吧哈哈哈，毕竟连走的时候写什么都想好了。
脑子里忽然又想起来。
我跟老板提要用bbp*+hydrolight的时候老板拒绝了。
说这个超出一个硕士毕业论文的内容。
老板说或许让我试试能不能把硕士毕业论文做的非常好的时候的讽刺的笑。
我现在就有把这个电脑砸了的冲动。
老板人好是好，但是这种嘲讽真的太令人难受了。
脑子里忍不住地犯恶心。
不知道是因为我老板呢，还是因为学术呢？
换一个老板会好一些么？我好像一点都不觉得。
我就只是觉得，我不适合做学术。读完博出来大概率不会做科研，所以越早读完越好。
所以我 如果不在这里读，那早点结束这个痛苦生活比较好。
师姐说不要把这些东西当成你自己的错误，这都是老板的错。
好吧。
我很好，我没错。
都是老板的错误。
么？
3.27
躺在床上才开始想老板给我回复的邮件。
我跟老板说“我觉得我做不出好的研究了，因为我在这里的一年半都没有做出来什么成果。”
老板一句安慰的话都没有说。
老板就是老板，我们就是老板和员工。
他只关心你的成果，至于你这个人怎么样，他一点也不关心。
他给我们的仔仔细细的批语，也只是在旅行一个老板的责任罢了。
我很崇拜和向往他，但是我并不喜欢他。
连一句 辛苦 鼓励 都没有。
我不喜欢他。
4.4
最近状态好了很多，可能是终于完成了自己在日本一直以来的心愿吧
最近又有中期答辩又有Fellowship申请书，搞的本来应该自己忙的不可开交，但是自己最近似乎陷入了那种对什么都不感兴趣的状态，PPT为了毕业勉勉强强的改了改，Fellowship申请书本来打算这周末搞定交给老板第一稿，但是到现在我连1/4都没写完。
就这样吧，我感觉我是不太可能能继续在这里读了。
下午支撑起精神写了一页多一点的申请书，但是感觉真的有点写不下去，脑子里一片混沌，自己就没有一个对于这个课题的完整的想法。
和之前的Sasagawa不一样，sasagawa自己有很明确的想法，有几乎就等着打磨和实现的一套流程，现在这个，自己脑袋里只有一团浆糊。
而且自己似乎真的对这个课题，一点自己的想法和激情都没有。
脑子里只想着毕业。
又想起来小狼的访谈，这可是自己这个博客的第一篇内容。
你能看到这个领域需要解决的重要问题吗？能。
你有能力解决这个问题吗？
我目前在尝试，我不知道我能不能解决。
我觉得我不能解决。
因为这个问题是我这个学科一个亘古存在的老问题了，跟皇冠上的明珠那种有的一拼。
我感觉我选择它，完全只是为了毕业。
很多时候人就是没得选。
并不能去做你心心念念的事情。
4.5
老板的邮件
As I wrote before, there is a big problem for this mid-term presentation.
Mid-term presentation is not the place to present only what you did, but it is the place to present your plan.
It is same as proposal, you need detail plan for the research.
If you do not have plan, you can not have mid-term presentation or proposal.
I feel you should have more confidence for your thinking.
First you should follow someone’s method, then you can always think about next step.
查论文的时候查到了老板力推给我的Higa的修士论文和博士论文。
修士论文就写了100页，虽然大部分都是在那个时候还不是很成熟的东西，类似Proctol。
而他这样的人只能在横滨国立大做个助教。
放平心态，自己可能真的不适合读博。
做不到的事情就放弃好了，没什么大不了的。
反正自己读了博也很有可能像Fukutomi一样四十多还是博后然后还单身。
自己应该接受的一个事实是，尽管自己的能力比起来身边的一些同学来说好很多，但是在海大，在名大，都不是处于综合最顶尖的那波。
自己要先接受，自己即使在这里，也只是一个普普通通的人。
不要因为身边很多同学都不怎么样，就觉得自己一定是top20%，各种奖学金funding的都能拿得到。
而且这些东西都得看运气不是么？
能证明你能力的最直接的永远都是你做的事情，而不是在这上面的一系列其他东西。
而且单单一个普普通通的博士提前半年毕业 就已经超过很多人了不是吗？
4.7
昨天晚上跟老板讲不申请了，发现了自己之前图里的一个错误。
早上给老板发了勘误。
老板很快就会了。
自己今天本来就只想写写脚本，然后跟老板讲一下那个图的事情和我的那个问题。
但是就在收到老板的回信之后心情突然爆炸。
一直磨磨唧唧搞到了现在。
什么事都没干，甚至去相亲网站注册了个账号。
我的确得学学情绪控制了。
看会脱口秀大会给老板回邮件。
4.9
按照心理咨询师的要求
每天做一件让自己开心的事情
记录每天都做了什么，做什么事情的时候心情会比较好，给自己打分，-10～10分
早晨来到，重新看老板给我的邮件。
还是好不想改，看一半就看不下去，心里发痛想哭的感觉，不想去思考这些乱七八糟的，心里就想着随便弄弄毕业了得了，回去随便找个工作。
当时是你（老板告诉我）说，我选择继续做Chla什么之类的课题再过几年就不会有人对他感兴趣了。然后我开始主动了解学术前沿，想做最顶尖的研究，一开始是没有数据做不了，后来我好不容易想了一个我觉得我可以做，现在没有人做，好歹也能发RSE的课题，你说指导不了让我换。我只能瞅着看着跟那个差不多的有些关系的课题选了一个，我想努力把它变得有意思，想做到前沿。
你最后告诉我，哪怕是Chla（评估，还不是改进）也是很重要很难很有意义的课题。
我读研干嘛来了。
我费那么多事干嘛呢。
你早说不行？
就这样吧，我真不想搞了，你早说弄这个我赶紧研一就做完了，研二要么出去玩要么写论文要么找工作。
我真的不想做这个。
是你鼓励我让我去做难的有意义的课题的，我努力了。
不想搞。
-9。
Om(泰国同学)也太好了，看我心情不好跑去星巴克给我买了杯冰沙。
心情变为+1
开始有心情搞PPT了
给老板回了他到现在也没回复，看得出来他也觉得我破罐子破摔心情不好了。
下午三点 老板好声好气的回复了。
心情变为+5
摸鱼的时候看到了矮子王的Panorama一键换装，想念拿锅，不知道拿锅什么时候能回来，希望我走之前能看场拿锅公演或者演唱会。
心情变为+6
感觉我好像在推gal?
攻略我自己可太草了。
五点 下班回家 打打游戏
明天再改PPT发给老板
最近博客访问人数异常增多，就把这个日记给移出来了。
4.10
今天总体心情在+5
磨磨叽叽的改PPT，拿到了京吹的票，晚上看到了精彩的比赛。
4.12
昨天晚上看了比赛，心情+1
这两天都在改PPT，就是提不起兴趣，很消极的态度，一看到他我就很烦躁。
真的是烦得很，都不想毕业了。
心情贼差。
这几天似乎连每天看看星星都提不起兴趣，不想出门。
连窗帘都不想拉开。
这几天做的让我开心的事情就是睡觉睡到自然醒和躺着打游戏。
跟老板交流是一个让自己开心的好办法
+3
4.13
昨天跟Air的练习被夸了，开心。
今天总体心情是0吧，就是那种正儿八经的上班的心情。
刷知乎看到一句话感觉简直说的太对了。
读博的大体有三类人
第一类是非常热爱学术有天赋的，这一类往往能取得很好的学术成就。
第二类是本科出身不错，但是不清楚自己喜欢什么，一路路径依赖读下来的，这类通常会有在博士毕业后思考到底是读博还是去业界，摇摆不定，同时对自己读博和人生的意义开始反思。
第三类是本科出身不好，但是一步步读过来之后过的比本科的peer过的也好很多，所以最后也留在了学术界。
我就是很明显的第二类人。
刚刚跟Matsui测试网络自己太过紧张忘记喊老师好之类的[Hurt]
算了，不会有人在意。
而且自己也不一定读了是不。。
（1）精力极其旺盛，晚睡早起，脑子里只有做实验写代码；
（2）聪明，领悟问题非常快，举一反三非常快；
（3）认真，写论文尤其认真，一眼能够看出你写的东西问题在哪里。
自己压根跟这三条没有任何关系。。。
老板问 谁本科学过海洋学。我：我学过。。。老板：废话，你海洋大学的
笑死，心情变为+5
4.14
搞定了中期答辩，老板笑嘻嘻的过来跟我聊了一会。
老板不生气的时候还是个好人。
心情+3
4.19
最终决定还是把这篇文章发出来，毕竟虽然这只是我个人的碎碎念，甚至类似于日记一样的隐私，但是如果我最终战胜了他，看到这篇文章的人也会受到鼓舞吧。
如果真的也有在关心我的朋友，也许他也能帮到我。
开始理解为什么偶像和搞笑艺人那么容易抑郁，我在跟xa聊天的时候也非常希望我能感染到他，表现的非常乐观向上积极正能量，但是内心也快枯竭了。
按照咨询师的要求继续记录我的心情。
16号，看了柯南，心情+3。
17号，看了京吹演奏会（心情+5），但是在op还没演奏完的时候就收到了老板的邮件，非常紧张，心情最后为+3。
18号，和老板最终决定每周五都开会讨论，晚上出去吃了火锅，晚上看了星星，心情最终为+3。
晚上看了师弟的PPT，感觉这也太烂了。。。同时心里多了一份自信，因为自己当时做的比这个好很多。
晚上和ky聊天踩了雷，同时也知道了为什么她对我一直这么冷淡。
能有自己喜欢的人真好呀，我也想有自己喜欢的人，我什么时候才能喜欢上一个人呢？
感觉对现在的我而言，我好像已经丧失喜欢一个人的能力了。
19号开始就又要开始面对研究了，之前我都是在以逃避研究的方式来使自己开心，这次要尝试加量了。
希望我可以永远让自己开心下去。
希望我 尽早 有喜欢的人。
回头想到隐私，还是不要把这么私密的东西发出来了。
也许后面有机会，希望有机会，把我这些东西整理成册子，给后来的人看。
以上是19号凌晨写的内容。
下面是19号晚上的内容。
今天收到了中期答辩的具体评论，总体而言，负面评价多过正面评价。
今天定了跟老板周五的讨论，每周五都有。。。
然后终于稍微收拾了一下家里。
接着收到了毕业答辩和毕业论文的通知，不到100天了。
今天总体心情是0吧。
明天 二三四 三天 要准备好多东西
4.20
最近每天都能查到博客有一个来自北京的访问
感觉应该是咨询师每天都在看
我真的特别感谢这位心理咨询师，让我感觉到了被人关心的感觉
怪不得总有人会喜欢上自己的心理咨询师。
今天又试了好几种方法，那个结果始终出不来，总感觉还是数据的问题，但是ap测量的那一步就开始出问题就你妈离谱。
这种时候心情就贼烦躁。
总体心情在-2吧
4.21
研究稍微理出来了一点头绪
心情为+1
4.22
摸了一上午
下午一点才开始工作
明天上午开始跟老板讨论，PPT还没做，图还没画
半夜一点半才睡觉
祝我明天活的好好的
4.23
今天跟老板讨论了，老板也是很心平气和，而且明显更认真了起来。
并且还一反常态，给了我清晰的建议让我干什么。
然后我下午晚上一直摸鱼，心情0
4.24
今天在家里瘫了一天打游戏，晚上灵魂拷问自己。心情0
灵魂拷问
半夜睡不着觉开始想，如果我去读博能做什么呢？更进一步的讲，我做的东西能对社会有什么贡献呢？
最直接的办法，虽然过去不能预测未来，但是也是可以看一下的嘛，那就看看美国。
查了查美国，最直接的就业就只有两个，一个是NASA/NOAA，另一个就是学校，前者对应海洋信息中心海洋技术中心，后者就是对应现在的大学了。
前者进去的还是挺多的其实，就是，如果我想进去的话，为什么不现在就去呢？
后者就是纯粹的搞科研了。但是翻来覆去的查了查，美国有在做海洋遥感，或者说水色遥感的，也就那么几个学校，对应到国内顶多就是211的水平，再往上基本都是做全球性的，生物地球化学的那种东西才能在非常好的学校。
而且就之前学校某个学姐的经历来看（学了六年海洋最后被迫去了陆地遥感的组），美国现在海洋遥感做的是真的不多。从全球来看，遥感发论文最厉害的就是国内，但是给我的感觉就是换汤不换药-观测这一块感觉已经到了天花板了，一个很明显的证据就是，30m制图这种基本是行业极限的东西都做出来了。很多算法的文章也只是在1%的精确度上搞来搞去，或者就是针对一个特定的问题，而且很多都是在乘计算机的东风。
整个卫星遥感的历史基本才不到一百年，但是已经让我感觉到有了瓶颈了，我们只是在不断重复走着老祖宗探索出来的路，不断清扫着路上的石子，至于最前面的路继续该怎么走，却没有多少人在做。
也许很多学科都是这样吧，但是最让我迷惑的还是
你的学科究竟有什么用？
谁会对你的学科感兴趣？
也许是我的认知局限问题，我总是感觉，哪怕我们现在的各种各样的理想观测条件都达到了，我现在动动手指就能看到一个海湾里浮游植物的分布，不分白天黑夜，那这会有什么用呢？会有什么人去看呢？
感觉说来说去也不过就只有这两个地方，一个是渔业，一个是全球变化。 全球变化，真的有那么多人为之买单吗？
渔业，又能为SDG做到多少事情呢？我感觉目前的瓶颈明明不在观测上面，或者说模型上面，而是在执行上面。
观测能做到多少呢？
渔业，甚至说农业…
确实是人类最大的事情没错啦。
但是中国近海已经无鱼可捕。
我们再怎么研究，又能做到什么事情呢？
这也是为什么学院里养殖的人更多啦。
因为有更多的人感兴趣，有更多的经济来源和财政支持。
哪怕是搞研究，自己真的适合做研究吗？
自己其实不适合。
我真的觉得自己不适合。
自己也许只是会有很多想法，但是执行起来真的不太行。
自己这一年半过去，也没有做出来多少东西。
自己是有很多想法，而且自己也想把他们做出来，避免遗憾。
但是我真的觉得自己好不适合。
还是先别想了，看自己毕业论文吧。
努力。
4.25
今儿上午补了逃避可耻但有用新春SP。心情+1
下午来了实验室，看到老板今天居然也来了。
刷朋友圈，发现海大这个垃圾学校居然都搞非升即走了，我麻了。
还是看毕业论文能做成什么样吧，如果老板觉得能投出去就读。
都卷成麻花了。
承认吧，我并没有那么想做学术。
只想安安稳稳平平凡凡。
如果自己毕业论文能够达成下面三个点
- anw的准确率能到R^2>0.8
- 完成卫星实地验证，达到0.6
- aph443准确率R^2能到0.7（现场数据）
自己就读。
回家了先。
自己最近的状态有点差，晚上睡得太晚了，今天来了实验室还睡了两觉。
心情最终是0
4.26
今天终于开始认真干活了！
虽然结果也没有出来，但是总归心情还好。+1
另外晚上居然开始主动投了一下简历，心情继续+2
我感觉我自己有在变得有动力
最终心情+3
4.27
今天能很静下心来组织材料和思考问题了
心情为+4
4.28
名古屋的雨季要开始了
今天在实验室抓耳挠腮的想不出来，效率很低，总的干活时间也很少
心情-1
然后收到了老板的邮件，受宠若惊，但是其实不知道这算是心情好还是不好
0吧
4.29
早晨起来发了会呆
上午去帮同学搬家
下午Timi了一整天
晚上7点才开始整理PPT
感觉自己最近干活的时间太少了。
这两周都只有25小时。
感觉这一周出来的结论，又是跟前面的研究一模一样
感觉自己什么也没做
自己这一周只做了两天的内容
这周五六七感觉自己肯定也静不下心来
心情-1
4.30
老板还是那种很认真的跟我讨论，然后讲我需要做什么。
下午打了一下午游戏。
晚上本来想P图，后来就不想干了。
感觉没有兴致，不想去做这件事情。
一期一会吧。
希望下辈子能在哲学之道做一只小猫咪。
又一次有了自杀的想法。
什么都不想做。
心情-5.
朋友的邀约也不想去，感觉自己不想出门。
想在床上看会书，看不了两夜就看不心里去。
想找人一起出去溜达一会，问了一圈没人回复，也不知道要找谁。
两个人回复了，都是没空。
不知道做什么来消磨时间。
只想赶紧结束这一切。
樱花飞舞的四月也把我带走吧。
最近不知道做什么好，看电子产品看的眼睛疼
每天都躺在床上不知道该做什么
樱花飞舞的四月，也请把我带走吧
躺在床上又哭了一会
十一点，出去买了点吃的，心情居然好了很多
十二点，感觉自己能够静下心来了
但是好困，要睡觉了
我似乎失去了做任何事情的动力
又是翻遍微信，翻遍QQ想找人说话找不到
想睡觉睡不着
只能自己哭着睡着的一个晚上
我还记得我刚来的时候是非常想交朋友的
但是找不到
我也不知道为什么
后来就逐渐习惯了，出去玩也都是自己一个人
甚至有人说想跟我一起去我还不习惯
5.1
早上起来跟xy打了会电话
大家怎么都这么惨呀
但是心情确实好了点哈哈哈
心情+5，本来觉得自己就在床上躺一天了
申请了阿玛棕的信用卡
出门买了吃的
甚至有了自己做饭吃的想法
5.2
今天虽然也没有干活，但是感觉状态好了很多。
收拾了厨房，清理了厕所，洗了衣服
自己做了饭
心情+3
毕业越来越近了
5.3
在家里就
太浪费时间了
今天一点才去干活
今天又自己做饭了！
稍微干了点活，屁股疼，坐不住
心情+3
为什么他们都有空出去玩
为什么他们都能找到人一起出去玩
为什么他们什么事情都能做的很好
而我活着都这么困难
以及为什么他们都能有女朋友啊SOS而我抑郁发作的时候都找不到人[裂开]最后只能找夏睿
心情-1
5.4
早晨起来看了X队六周年公演
心情+3
半摸鱼半墨迹的在家干活
在家里干活效率真的太低了
心情+1
看到了ky发的朋友圈
我真的好喜欢她呀
唉
来了日本两年也就遇见这么一个让我眼前一亮的女生
可能就是自己太心急了吧
急于达成关系
或者就是她跟我一样，也有个放不下的人
回头想想，如果有个我都不知道长什么样的男生像我对她一样对我，我也会在夜里无限的思念卢丹，然后慢慢拒绝她吧
大家都是成年人了
心情-2
又看到了一些国内的新闻
深深感受到个人的努力在时代潮流面前的无力
心情-3
之前咨询师跟我讲人际关系对我会有很大的影响，我还没察觉到，当时觉得很奇怪
后来我才慢慢发现了。
可能是因为我一直认为我不擅长社交，身边也没什么朋友，所以稍微有点进步，稍微被别人关心，或者发生一点点坏的事情
我的心情都会有很大的波动
都会对我的心情有很大的影响
我好想找个女朋友啊，说到这里。
我真的很少很少体会过被人关心过的感觉
所以那次咨询师跟我讲 让我千万不要伤害自己
我哭的撕心裂肺
不是伤心
而是在yk学姐离开之后，我终于又找到了一个关心我的人了
一个真正的关注我的想法，关心我这个人的人
Yk学姐回国之后，我就只在那天我抑郁情绪爆发的时候跟她打过电话
好久没打电话，我甚至都不知道开口说什么，一张嘴就要哭出来，又不敢在她面前哭出来
只能草草问候了几句挂了电话，然后她发觉了我不对劲，就像我大三在北京一样
他是我第一个主动发这篇日记网址的人
跟yk又提到了ld
我真的好怀念她
又哭了起来
也不知道是因为卢丹还是因为别的什么
因为我是在-3之后边敲这个边和刘雅坤聊天的
也许我就是觉得，活着真的好难
我觉得我似乎坚持不下去了
我真的能坚持下去 活着硕士毕业吗
我感觉我活着毕业真的好难
我感觉我似乎有一点坚持不下去了
我不知道我什么时候会再产生自杀的想法
心情-4
不知道为什么这周 反而心情特别差
也许是因为，没有跟咨询师聊天，自己的负面情绪无法得到一个舒缓，自己平时也没有什么负面情绪的出口
不敢跟别人讲，怕把别人也搞的很难受
没有什么朋友，没有什么知心朋友，没有什么可以分享负面情绪的朋友
牙碎了只敢往自己肚子里咽
之前这种情况还可以找聂颖
现在不知道是他真的状态差还是我惹到他了
唉
太子长琴，寡亲缘情缘，永生永世皆为孤独之命。
我身边的人，好像一直都没有好下场
5.5
早晨起来看朋友圈，ky还是没跟我回复
唉
也许我这人在人际关系上就容易想多吧
早晨起晚了又没赶上扔垃圾
心情-1
最近都睡得挺晚的，昨天两点多才睡着。
另外确实感觉自己早晨效率高一些
倒不是脑子好用，是心情平静，能够静下心来做事情
唉
以后还是多去实验室吧
Fake it till you make it, 习惯成自然
下午和晚上因为要学一个新遇到的概念，推了公式
心情+3
5.6
自己对于学术对于科研没有归属感。当认定自己在这个领域实现不了人生价值时也与自己的追求背道而驰时，放弃有何不可。
在我看来只有明确自己很爱研究，享受思考问题的人才适合。对于这样的人来说，世上并没有比科研更好的工作了。
看到坏消息又不想读了h h h
人总是这么嬗变
下午发现自己能够静下心来写综述了！
心情+3
5.7
今天状态好到
跟老板讨论完不想休息 甚至又直接想起了下一步该怎么做
但还是主动强迫自己暂停干活，滚去打游戏了。
5.10
早晨起的好晚
自己要调整一下作息了
5.11
这两天心情都是0
5.12
今天因为搞出来的结果跟上次不一样心情烦躁，结果自己仔细检查之后发现是上次弄错了
烦躁的时候心情-3，后来弄出来就还好。
然后稍微尝试了下别的改进方法，发现结果还可以
心情+3，8小时。
5.13
怪不得会有人喜欢上自己的咨询师
怪不得会有人喜欢上自己的咨询师
怪不得会有人喜欢上自己的咨询师
怪不得会有人喜欢上自己的咨询师
5.15
昨天跟老板吵了一架
今天查看生物海洋学课的时候发现我上次给老板补交的作业老板没查看，我也懒得发邮件跟他讲了，0分就零分吧
真的很生气。
自己主动把咨询断了。
自己的情绪也许暂时也就没有出口了。
想找人吐槽我老板也不知道找谁。
就这样吧，不重要。
活着就行。
成全这首歌也好适合发在毕业的时候hhhh
5.20
自己这几天就没有再主动去记录自己的心情了。
同时今天也是自己的最后一次咨询了。
说实话，自己最近的心情💢真的非常差了
今天收到了老板催我论文的事情，然后也看到了教务入试出愿的消息。
心情真的还挺差的
最近刚刚想明白了未来的规划打算。
读博然后做科研相关的内容还真是自己的最优解。
因为我知道我自己喜欢的内容，我虽然这跟科研没有关系。
知道自己选择的后果，愿意承担这个后果，并且坚持下去。
知道自己想要什么生活。
我终于做到了。
但是世界好像在这个时候给我开了个玩笑。
回去随便找个活呗。
反正能毕业就行。
5.21
看到了朋友圈南理工今天（520）的图，心里一阵遗憾。
有的时候真的是一个决定能够影响自己一生
哪怕当时自己换专业学了数学，也会比现在过得好很多吧。
自己的下一个决定也要影响自己一生了。
自己要对自己负责了
不能再让别人替我做决定了
自己真的喜欢这个嘛
如果
5.23
今天又在想quit的问题https://www.zhihu.com/question/47045376
感觉大部分quit的人都是因为自己的老板https://zhuanlan.zhihu.com/p/25465778
博士只是一份工作，不要想太多
https://www.megoal.org/information_edu/910948.html
这个例子里和我好像https://instant.1point3acres.com/t/639137
这个劝退指南可太真实了https://www.douban.com/doulist/46560847/
有意义的从来都不是结果，而是过程
扔硬币吧
当你扔硬币的时候就知道自己想做什么选择了
做了选择之后就把他变成最好的选择
数字的那一面就读，花的那一面就不读。
https://www.1point3acres.com/bbs/thread-762401-1-1.html
扔了两次自己还没有做出选择
被自己笑死，扔了好几次硬币之后开始查转行游戏开发和前端
其实还是先干活吧
看自己能做到什么程度
不行就去考公务员事业单位
别想转行了
选择太多反而不好
Make your goal more clear
7.1号之前 如果结果做的不错，或者老板主动提
那就读
5.28
今天真的气死了
您为甚么不在我一开始用这个的时候就说呢？
6.8
最近几天心情有过好几次的黑暗时刻
但是也没写日记
这几天遇见了zyp 一个还挺可爱的女孩子
昨天跟老板讲了我读博士的事情
老板的回复还挺让我感动的
I will try my best for finishing as early as possible if you enter, but I cannot guarantee.
I can be your extra supervisor and hep your research even I retire
正在我感动的时候，今天早晨来到在🌰的群里讨论了一下
笨的人才会在学术道路上坚持下去，是有reference的https://journals.biologists.com/jcs/article/121/11/1771/30038/The-importance-of-stupidity-in-scientific-research
还有🌰的职业规划
不不 DS只是为了身份 我真正想做的是 自己的App和产品
App比如自习室核心的东西拿出来打包成App 产品包括完善文书系列产品(课程、服务)+DS相关课程和服务
在我心中 最完美的工作不是去哪家公司赋予的 那个可以作为dayjob 但也就只是为了有个去处、稳定而已 我更看好副业的发展潜力
被牵动的我又去查了查日本博士就业的情况，但是感觉自己似乎之前决定并不会在日本长留。
昨天看到了复旦的事情，心情更复杂了，国内屎一样的非升即走不知道会不会在这两年改善一下。
早晨来到实验室还没感动完，又收到了老板的邮件
I was thinking about some basic problems.
Read carefully followings and should think how you proceed the analysis.
It is probably better to discuss more often.
我都每周一次了 我天
这就是 读博要面对的生活吗
这种时候就脑子賊乱
老板给我的回复是啥
6.9
最近的脑子真的越来越乱
斜杠 有副业
自己哪儿有这东西
给zyp看了日记
他也不会真正的替自己考虑
自己的事情还是要自己来
孤独的自己来考虑
除了
6.23
跟老板讨论博士的题目，老板回复
心情忽然好了不少
青衫磊落险峰行，玉壁月华明。 马疾香幽，崖高人远，微步縠纹生。
梦里真真语真幻。同一笑，到头万事俱空。糊涂醉，情长计短。解不了，名缰系嗔贪。却试问，几时把痴心断？
也终于把这段话发了出来。
也许是机缘巧合，🌰的群里也在讨论转行的事情，榛子第二天还专门写了封面故事
确实不晚，24岁，这对于“知道自己这辈子想做什么”来说时机太合适了。我觉得自己也是差不多24岁才大概知道自己要干嘛… 好像国内的教育对于这一块一直特别缺失 高考填志愿的时候，甚至没有很好的“职业规划师” 信息上真的很闭塞，大家都不知道各种工作和工种到底是在做什么的
24岁找到此生想做的事 那意味着(平均寿命80的话)有56年可以实现它。
先专心写完修士毕业论文吧。
然后先回国，想明白自己想做什么。
或者随便找个班上。